Si dormiva con le porte aperte!?

Ai nostalgici d’annata

“Io non sono fascista, ma quando c’era Mussolini si dormiva con le porte aperte!” Questa frase ancora oggi circola e chi “ai tempi” non era ancora nato si chiede: ma veramente si dormiva con le porte aperte? In estate si, ma in inverno perché?

I termosifoni non c’erano e 'a conca sutta u ciccu, a stento, riscaldava il letto umido fumante di chi, rannicchiato, vi entrava. La pesantezza ra cuttunìna, differente dal soffice piumone, manteneva costante l’umidità anche se impediva l’ingresso d’aria fredda ‘nde carni e ‘nd l’ossa.

La maglia interna di lana grezza provocava il prurito e “il morto di freddo” dopo una convulsa grattata, riattivava la circolazione del sangue. Un aiutino provvidenziale proveniva dalla cena consumata, a base di fave, col rilascio di gas caldi dei quali, uno per tutti e tutti per uno, godeva la famiglia che, allora, esisteva! E le porte aperte? Facevano corrente distribuendo il “calore”.

Ma mi facciano il piacere! Ma chi teneva le porte aperte? Non i ricchi, possessori di massicce porte di legno e robuste ringhiere, ma i poveri! E di quali beni avrebbero potuto essere derubati?
La fame era a portata di tutte le tasche bucate e si tagghjàva cu cutellu. L’arredamento era minimalista: a tavàcca, l’ammùarru, a càscia, a buffètta, i seggi, a maìlla, u stipu e 'u cori 'i Gesù.

I figli erano a iosa in tutte le famiglie. Non si desiderava neppure la minorenne, già fuiùta e con figlio a carico.

La fede nuziale, semmai fosse stata d’oro, se l’era presa la patria e il capo famiglia, se per sventura aveva rubato na dumundèlla ri favi, non perché facesse il ladro di professione ma per sfamare e “scaldare” la sua famiglia, dormiva fuori casa: nelle patrie galere.

E ci mancava anche che dormissero con le porte sprangate!

Che i nostalgici se la cantino fra di loro! Se incontro un altro rimbambito che parla di porte aperte gli dirò che se vuole cambiare la “sua aria” esistono oggi, in democrazia, i climatizzatori a riciclo d’aria che funzionano anche a porte chiuse!

Febbraio 2011

Le tre soddisfazioni...

... che un marito può dare!

Nella vita di coppia vi sono due modi diversi d’interagire quando la moglie fa solo la casalinga perchè diversi sono i protagonisti: un marito che non perde occasione di evidenziare che lavora solo lui e la mantiene; e un altro, sostenitore della parità fra coniugi e disinteressato al denaro lascia la moglie libera di agire e, contento, l’approva. Sul giudizio che se ne deduce del primo stendiamo una “coperta impietosa”, mentre del secondo resta favorevole anche quando si sente la mamma di lui che, senza remore, dice: “me fìgghiu si fici méntiri i cugghiùni ‘nda càscia!”

E qui scatta la curiosità di voler cercare qualcosa su cui riflettere, anche se tutto sembra chiaro. Andiamo a stuzzicare la moglie, oggetto di rispetto che, in confidenza, ammette di essere fortunata ma che in fondo in fondo invidia una sua amica sposata, a suo dire, ad uno stronzo.

Ecco la sua opinione: “perché prendere i soldi liberamente dal cassetto e spenderli come si vuole se, a rubarli al marito mentre dorme, c’è più soddisfazione?

E mettere in atto ogni stratagemma per farsi regalare un gioiellino, solo a titolo gratuito, per avergli lavato le mutande e averlo fatto divertire al bisogno, non è di maggiore soddisfazione? Il marito perfetto fa passari ‘u piacìri, mentre lo stronzo fa salire l’adrenalina!”
Non si è mai contenti del marito che si ha!

E perché quest’invidia se non ne ha motivo? Forse a causa di quel quid genetico contro l’uomo che è ancora presente in alcune donne ed esce ogni tanto fuori, magari chissà, per riscattare la mamma che è stata succube? O più semplicemente per provare la terza soddisfazione: fare fesso il marito.

Ma se non ricalcitra, come il toro davanti al torero, perché infilzarlo? Per rompere la monotonia della parità col rilascio prolungato di quell’inde­finito senso di scontentezza? Credo che a questo punto, senza che il Prof. Lupo lo definisca un aforisma, si possa dire che nessun uomo si debba sentire al sicuro, sia che i suoi “gioielli” li lasci in giro per casa, sia che li abbia savvàti ‘nda cascia!

Piazzata la “… fine polverina” accendiamo la miccia!
Gennaio 2011

U ddummisciùtu!

Svegliamo il mandrillo che dorme!

Oggi si sta facendo spazio un certo giovanotto che, preso dal panico, molla la sua ragazza sull’altare non sentendosi pronto al grande passo.

Perché se la dà a gambe? Per il calo della passione o c’è qualcos’altro?

Escludiamo dalla riflessione chi enumera prestazioni sessuali a iosa durante i festeggiamenti delle sue nozze d’oro!

Ascoltiamo invece chi afferma che l’innamoramento ha i suoi tempi e non può durare tutto il tempo.

La sua considerazione non è arrivata certo dopo una “nottata di fuoco”, al contrario, il sonno gli ha portato consiglio e, magari, se avrà tenuto un diario, dove aveva segnato in rosso i giorni si e in nero i giorni no della sua performance, lo ha fatto riflettere che non tutto era filato liscio. Anzi, in alcuni casi, i no prevalevano per l’inesperienza di lei ma anche di lui che annaspava nel dove mettere le mani, pur esistendo allora come oggi, donne fredde, tiepide, calde e a scottadito!
Ma con in mente un “progetto di vita insieme”, passati gli ardenti bollori, per un’evoluzione naturale della passione, ha intrapreso una strada di risalita diversa, con sentimenti più profondi verso il compagno/a che prendono il nome di solidarietà, fiducia, amore.

E come si suole dire: chi si accontenta gode!

Oggi l’inesperienza della donna è superata, all’uomo viene indicato anche dove mettere le mani e “chissu …u ddummisciùtu …” se ne sta con le mani in mano, anzi scappa, perchè non si sente pronto al grande passo? E la sua mammina? Invece di rincorrerlo con l’ovetto sbattuto perché non gli spiega come vanno le cose?

Noi facciamo la nostra parte e rivolgiamo al giovanotto qualche domanda:

- U Signuruzzu, runa biscotti a cu n’avi renti?

- E’ la paura di un progetto di vita insieme?

- L’impulso sessuale può essere la sola guida?

- Il bottone della camicia lo sa attaccare solo la mammina?

Porca miseria, quante domande! Lo stiamo mettendo in “confusione”?

- Giovanotto … senta! Non risponde … il mandrillo si è addormentato nel bosco!

Proviamo a farlo baciare dal principe azzurro?

Dicembre 2010

A “quel figlio” di mamma!

Andiamo ad un matrimonio e osserviamo le espressioni e l’abbigliamento di due distinte signore: mamma della sposa con vestito fru frù, tacchi cm. dieci, gioielli a chi più ne ha, trucco coordinato, capigliatura “sciantosa” in competizione con la sposa, “bella la madre, bella la figlia”; mamma dello sposo con vestito sobrio, scarpa chanel, gioiello quanto basta, trucco leggero, capigliatura composta, versa lacrime di commo­zione e non certo per rovinare la festa: è delusa dal figlio che ha scelto “chilla” e se lo sente “rubatu”, lui va a vivere lontano e lei pensa a come potrebbero andare le cose.

I primi tempi il figlio le telefona: “maaamma” sulle note struggenti della vecchia canzone “Mamma, mormora la bambina”.

Le vacanze lui le passa al paesello ma sono brevi e riparte. Il lavoro, la stanchezza, la crisi c’è sempre, le telefonate si diradano.

La sua mamma gli telefona sempre ma non sa cogliere il momento giusto: lui ora sta mangiando … è tornato stanco dal lavoro … ha il telefono staccato … la notte non ha dormito. Gli anni passano e lei invecchiando perde, per sua fortuna, la memoria.

Ma ad un tratto si ricorda che deve morire: e muore!

Quel figlio di mamma prende il primo aereo che passa e piange, inconsolabile: com’era brava la sua mamma, sapeva fare delle polpette speciali, chissà cosa vi metteva dentro! Forse, se avesse trovato il tempo per chiederglielo!

Mah! … Ormai ... è inutile piangere sulle “polpette versate!” Ora lui è con lei, l’accarezza mentre le sistema il vestito, le parla a lungo sottovoce e non si capisce cosa si stiano dicendo, lei sobbalza e muove le palpebre perchè si avvia al “rigor mortis”.

Non sarà, invece, che voglia tornare in vita?

Certo che no! Almeno da morta, quel figlio di mamma le ha parlato e le parlerà ancora!

“Partire è un po’ morire”… e morire è un po’ parlare!

E meno male che Novembre sta finendo!

Zitella o single?

La compagnia... al bisogno

La zitella di oggi si chiama single, meno dispregiativo e di ampio respiro. La single sostiene che vivere da sola sia una scelta, dopo le delusioni che solo l’uomo sa dare: immaturo e inaffidabile. E con la puzza sotto il naso, lo racconta a chi è disposto a crederle.

Forse è un criterio nuovo di seduzione, lei stimola il narciso che, pavoneggiandosi, le dimostrerà che lui non la deluderà.

Sarà così? La single non è avvezza alle confidenze e ci viene in aiuto un uomo per la sua naturale inclinazione a parlare di donne: “la single – sostiene – non ha una strategia di seduzione, vive da sola, che è “na cummurità”, e vuole compagnia al bisogno.

E’ un punto di vista sintetizzato e l’uomo, si sa, va per le spicce, ma aggiungiamo a questo giudizio una domanda: la single, fa un gioco d’azzardo o è un bluff? Cerchiamone la risposta: l’uomo crede che oggi la donna sia disponibile e lui debba “provarci” sempre e non ha difficoltà nella scelta. E in conseguenza di ciò, s’illude di condurre lui il gioco, dimenticando il detto: “a potta si grapi ri intra”.

Ma alla fine, sia che l’uomo svolga la professione del croupier o quella di “uomo oggetto” è sicuro che non si pone problemi, non sarebbe da lui: fotte e se ne fotte!

Il problema “oggetto” se lo pone la donna, non riesce a scrollarsene e sotto le “mentite spoglie” di single si convince che finalmente è l’uomo “l’oggetto” ed è lei ad avere in mano due carte vincenti: usa e getta.

Questa single crede così di aver raggiunto la parità con l’uomo ma, purtroppo per lei, in un campo dove lui non eccelle: considerare l’altro oggetto. Ma a chi scrive e a chi leggerà queste 335 parole, chi glielo leva dalla testa che alla single piace fare “na botta e via?”

– Una sola? –
– Una va e una viene! –

Ottobre 2010

Dava meno problemi!

A “criata” di ieri

Era una volta buona abitudine del signorotto di campagna e di città utilizzare per i propri bisogni ciò che aveva sotto mano: “a criata” sulla quale si conosce il libero arbitrio dalla letteratura romanza. Lui scendeva per le scale verso la cucina, schioccava le dita ed era “subito sera”.

E si sa anche come reagiva la moglie: se le interessava il marito, defenestrava “a criata” che, per la fame che c’era, veniva rimpiazzata all’istante; e lo sportivo signorotto continuava su e giù per le scale, a sgranchirsi le gambe, per la nuova criata. Se la signora invece mal sopportava “chillu chi cci cchianava n’collu”, per par condicio, chiedeva al suo stalliere di salire lui le scale.

Oggi, cosa è cambiato a parte l’istallazione dell’ascensore? Tante signore intraprendono, anche loro, la carriera del buttafuori: rispettabile soluzione! Ma siamo sicuri che non ci sia l’alternativa?

In ogni strategia che si rispetti è bene conoscere l’avversaria o la rivale. La ragazza è terra terra o sa usare i congiuntivi? L’uso del verbo “venire” lo inverte con “andare?”

Prima di licenziarla, ha le carte in regola come collaboratrice domestica, visto che tanto domestica non è? E sostituendola, al marito passerà la sbornia senza il pericolo di ricaduta? Guai a dare da bere a chi non regge l’alcol!

E se “l’amato” dimenticherà i doveri di manutenzione, l’uso della lingerie rosso fiamma riaccenderà la memoria? E parliamoci chiaro: rimpiazzare una collaboratrice, “sveltina”, è cosa facile? Mah! Non so se sia una buona idea e la butto qua: che fatica si deve fare per quattro entrate e quattro uscite.

Ci sono due famosi detti: “… Ddiu pidduna a tutti!” e anche “maritu tintu, maritu tintu, tintu è cu n’avi nè bbonu e né ttintu!”.

Siate disinteressate: tenetevi la collaboratrice, altrimenti, nell’inutile e ridicola tenuta osé dovreste tornare a lavare i piatti!

Settembre 2010

Il «castigo» della nuora

Origliare non è educato...

Ma può esser illuminante

Andare al mare è starsene al sole, nuotare e spettegolare. E c’è anche chi distesa sulla sdraio, tiene gli occhi chiusi e le orecchie tese ai discorsi del vicino.

Arrivano in spiaggia quattro signore: due giovani, con due bambini a testa, e le rispettive suocere. Il bagnino indica loro quattro sdraio in seconda fila, ma le giovani ne prendono due in prima fila per seguire meglio i figli sulla riva. I bambini giocano e le loro mamme conversano. Le suocere, sedute dietro sbirciano mentre parlano sotto voce, ma non tanto da non essere ascoltate da chi origlia.

Una delle due: - Hai visto? Gli abbiamo offerto l’ingresso al lido, l’ombrellone, la colazione e ci hanno lasciate “in castigo“ tutto il tempo!

L’altra: - Ma tu vuoi comprare tua nuora con un ombrellone e una brioche? -
- Figurati! Era solo per dire che ci considerano due sconosciute. -
- Perché, tu pensi che ci conoscano? -
- Se non altro conoscono il nostro nome e potrebbero ogni tanto chiamarci! -
- E per dirci cosa? -
- Magari, renderci partecipi e interessarsi a come la pensiamo! -
- Non vogliono sapere come la pensiamo e, francamente, a cosa gli servirebbe! -
- Questo è vero! Loro sanno tutto e non hanno bisogno di confrontarsi! -
- I bambini si stanno facendo la doccia. Guarda, sono nudi!
- Non vedo nulla …. di strano! -
- Ma inforca gli occhiali! Non guardare l’insieme, vai nel particolare: hanno il pisello!
- E allora? Se sono maschi… hanno il pisello! -
- Ma non è un pisello qualunque! Appartiene ai figli delle nostre nuore che, un giorno, verranno messe in “castigo” anche loro! ... Ah! Che soddisfazione! -
- Purtroppo noi non ci arriveremo a vederlo e avere … questa soddisfazione! -
- “Carusi! … simmu cunzumati … chista non ci viri e non ci senti!”

L’estate 2010 sta finendo …

Prima che sia troppo tardi!

Programmino per signore ...sprovvedute

Una volta i genitori dei fidanzati, “a tavolino”, sorseggiando un bicchierino di rosolio, s’interrogavano: cosa date a vostra figlia? E voi, a vostro figlio? Il corredo è a dodici o a ventiquattro? E la casa? E i mobili? Patti chiari e matrimonio lungo!

Oggi si sono perdute queste tradizioni e i nostalgici se ne rammaricano quando sentono:
- “Mah! Speriamo! Se non va bene, divorziamo.”  -

Ma se non ci si sforza perché vada bene il matrimonio, affidandosi alla speranza, almeno ci si impegni perché riesca il divorzio! E prima del taglio, mano sulla mano, della torta nuziale, è necessario pianificare.

La casa la “portava” la donna? Oggi non conviene, ci sarà quella dell’ex marito. Il corredo? Solo a tre: un lenzuolo in uso, uno al lavaggio e l’altro se dovesse piovere. Separazione dei conti bancari: uno in comune e quello di lei con i risparmi. Scegliere la carriera meno remunerativa, per non essere costrette a mantenere l’ex. Nell’acquisto della macchina personale pretendere ogni optional, lui, col motorino circola meglio.

Si consiglia di lasciare il marito quando i figli sono minori, altrimenti: desistere! Se si ha il compagnetto di giochi uscirlo “o chianu”, mostrarlo, dopo il divorzio, l’ex potrebbe alzare le mani!

Non si ama il cane? Non adottarlo mai, altrimenti, per non traumatizzare i figli sarà l’unico a non uscire di casa, neppure con i carabinieri.

Tenere sotto controllo gioielli e argenteria, serviranno a pagare l’avvocatessa d’assalto, anche se il bazuka non è adatto per sparare ai “piccioni”!

Non presentarsi alle udienze senza trucco, dimagrite e con le occhiaie, per intenderci a “gatta rumazzata”; il giudice, se divorziato, e ce ne sono tanti, non si fa impietosire: sfodera l’arma della solidarietà e lascia all’ex qualche soldo in tasca per ricominciare con una ragazza in carne e di sana e robusta costituzione.

Questo programmino non è niente male e vale solo per alcune signore: le sprovvedute.

E meno male che c’è Laura, ce ne vorrebbe una in ogni casa!

Giugno-luglio-settembre, mesi degli sposi!

Sono gatte furbe o “scunchiurùti”?

Un'insana invidia

Una volta la donna era tenuta fuori dalle decisioni importanti e anche da quelle di routine; ma avere un uomo che decidesse per lei le dava una certa sicurezza. Oggi, con i tempi che corrono, è quasi anacronistico che la donna si affidi ad un uomo per avere sicurezza.

Ma è altrettanto vero che ci sono ancora donne che sognano un uomo che le protegga e le difenda, per esempio, dal preside, dal capo ufficio, dal capo reparto o dall’avidità dell’idraulico o del meccanico. E poter dire “ora ci mandu a mme maritu”, sicure che lui sistemi la questione, è per loro una soddisfazione! E siamo proprio sicuri che il loro lui sistemi la questione o la complichi?

Ma queste signore ci tengono troppo e se non lo trovano pronto all’uso, l’uomo che dà sicurezza, sanno come educarlo giocando al gatto col topo. Non prendono posizione quasi mai e, a cose fatte, fanno pesare il loro dissenso spingendo il “topo” a fare meglio o di più, suggerendogli la soluzione che le farebbe felici.

Sono gatte furbe o “scunchiuruti”? è proprio questa la sicurezza di cui hanno bisogno, magari, idealizzandola?

Ad onor del vero di uomini telecomandati se ne vedono pochi in giro e quando casualmente se ne incontra uno c’è chi rimane, usando un aggettivo tornato in uso, basito.

Ma io, più che basita, vengo assalita da un’insana invidia per la capacità delle signore in questione di far sentire il proprio uomo un cavaliere senza macchia e senza paura che, allo scalpitio del “cavallo”, abbassa la visiera, sguaina la spada e va al galoppo, contro chi non si scompone di fronte a nessuno, per proteggere la propria donna, indifesa creatura!

E poi… vogliamo metterci pure che gli fanno fare la figura del coglione? e che c’è di meglio nella vita!

Overdose da inserti, ci fermeremo per un po’…

Maggio 2010

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